Не истерить, говорила я себе, но все пошло на перекосяк. Получилось так, что я вывела S из себя. Мы сидели на диване и выясняли отношения. Слово за слово, действие за действием, и S впервые психанул. Мне никогда не было так страшно. Слёзы лились градом, руки тряслись, а он понял, что натворил. Я не хотела его видеть и тем более контактировать, а он то и дело лез с объятьями. Цепко держал меня, когда я вырывалась(оставил пару синяков), психовал от того, что ору на него и прошу отпустить.
- Не отвергай меня сейчас.
- Я все равно люблю тебя и не хочу потерять.
И прочие ванильности которые я уже не слышала. Мне было все равно.

На след.день я все таки ответила на его поцелуй перед самым уходом. Он был долгим и искренним, от которого сложно было оторваться. Но, будучи у себя на квартире он не пригласил меня, видимо понимая, что после таких разбирательств нам сегодня лучше не видеть друг друга. Снова до выходных, снова отбой.

Я в принципе поняла, почему я капаюсь в прошлом без устали и тычу носом S во все это дерьмо. Скорее всего из за осадка тех дней. Я бегала за ним, делала все возможное, чтобы ему было со мной комфортно и уютно. Улыбалась даже, когда мне было плохо, старалась не нагружать его проблемами своими, всегда подстараивалась под него. В принципе, это корень всех проблем. Все это отнеглось у меня, и я тоже хочу поистерить временами. Он это делал со мной? Выводил меня своими действиями/словами? Не то слово, ещё как. Уничтожал меня всеми возможными способами. Теперь отыгрываюсь я, но делаю это не осознанно.

Так, в принципе, А уехал, S навряд ли позовёт меня куда то (и так все выходные вместе, это же рекорд, господи), так что у меня много времени для того, что разобраться в себе. И первый пункт, конечно же, перестать вести себя как грёбанная истеричка. Да, это не так сложно, скажут многие, но я не умею контролировать свои эмоции. От этого больше всего страдает конечно же S. Понимаю, что поступаю с ним не справедливо.
Так что, надо разложить всё по полочкам. Научиться подавлять негатив. Надо подумать обо всём этом

Вчера А пришёл ко мне подвыпивший. Я ни разу не видела его ещё в таком состоянии.
Мы расположились на лестничной площадке и рассказали друг другу как провели эти выходные.
Он начал клевать носом, до последнего боролся со сном и усталостью.
- Я вижу, что ты устал, - тихо говорю ему, - ты мог бы уже лежать в постельке и отдыхать, но зачем то припёрся ко мне. Зачем же?
- Мать, ты что? Я соскучился.
Не виделись всего лишь пару дней, а он уже говорит, что соскучился. Я растаяла, да, признаюсь.

Держу его за руку, изредка целую его в лоб, а свободной рукой изучаю его тело, лицо. Я влюблена в его внешность, признаю. Он хоть до последнего отрицает, что он красивый юноша, вечно отнекивается… А я просто не могу спокойно на него смотреть. Просыпается дикое желание прильнуть к его шее, губам. Хм, у меня давно такого не было.

Я его называю пай мальчиком и он не отрицает, что таким является. Рубашка заправлена в джинсы, зализанные волосы на правую сторону, целеустремлённый взгляд… на пару старается не опаздывать, состоит с студ.отряде, домой приходит вовремя. Это меня порой забавляет.

Я кусаю его за губу, нежно целую шею, рукой изучаю его тело. Чувствую его неровное дыхание, в подъезде слышны его чуть приглушенные вздохи. Это дразнит меня ещё сильнее. Чудесно.